

#1
Отправлено 23 Ноябрь 2012 - 21:40
#2
Отправлено 23 Ноябрь 2012 - 21:44




#3
Отправлено 23 Ноябрь 2012 - 21:47

Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?
- Частично и мне.
- !??
- Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за
город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.
#4
Отправлено 23 Ноябрь 2012 - 21:59

#5
Отправлено 20 Январь 2013 - 22:52
— Да ты спокойный парень, я смотрю.
#7
Отправлено 10 Ноябрь 2013 - 03:55
Дама:
- Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.
#9
Отправлено 20 Ноябрь 2013 - 17:58
- Почему у бегемотов круглые ступни? - Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!
- Дорогой, я сбросила два килограмма! — Смыть не забудь.
Мой препод по праву сказал, что если труп засыпать хлоркой его не найдет ни одна собака! Эта мысль не дает мне покоя...
Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
— Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты!
Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу — все закрыто. Смотрит
— бар открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился.
После кофе они занялись ceкcом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала! ! ! ".
Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть.
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошел домой. Жена в истерике:
— Ты где был? !
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю — бар открыт.
Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил.
Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись ceкcом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала! " — и вот пришел.
Жена, сделав ехидное лицо, говорит:
— А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
— Сволочь — опять всю ночь в бильярд играл! ! !
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая что-ли?
#10
Отправлено 20 Ноябрь 2013 - 18:02
- Нет, пока только дозвонились...
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
Жена надела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!
#11
Отправлено 20 Ноябрь 2013 - 18:08
— Нарежьте мне колбасы 100г, только 50 справа налево, а 50 слева направо.
— Ок, а вы что полицейский?
— Да, а как вы догадались?
— Вы в форме.
Обыкновенный бар. Негромко играет музыка, накурено, несколько выпивающий мужиков. И тут в помещение заходит утка! Неторопясь подходит к барной стойке, усаживается на стул, пододвигает к себе пепельницу, откуда то из под крыла достает сигареты и зажигалку, закуривает, пускает кольцами дым. Бармен ошарашенно смотрит на неё. Утка увидев его взгляд говорит:
- Виски и колу, пожалуйста.
Бармен, находясь в том же состоянии, достает напитки, начинает наливать, и при этом негромко говорит утке:
- Слушай, это.... тут в общем за углом цирк есть....
Утка:
- И что?
- Ну может тебе пойти туда, на работу устроишься...
Утка, на секунду задумавшись:
- А что, им маляры нужны?
#12
Отправлено 20 Ноябрь 2013 - 18:14
- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило...
Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.
#13
Отправлено 20 Ноябрь 2013 - 18:25
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.
– Папа, я хочу заняться балетом.
– Нет, Серёжа, это опасно.
– Почему?
– Я тебе ноги переломаю.
#14
Отправлено 20 Ноябрь 2013 - 18:30
Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.
– Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
– Вот, возьмите пиццу, с вас триста рублей.
#16
Отправлено 27 Ноябрь 2013 - 00:14
- Бл@, чувак, это какой город?
- Припять.
#19
Отправлено 07 Декабрь 2013 - 23:18
- Петрович, да ты задолбал уже со своими опозданиями!
- Не устал ещё? Давай я буду сверху.
-Петрович, заколебал, держи стремянку!
- Дай-ка, я обхвачу его губами, что-бы не упустить ни капли...
- Блин, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!
Ну и о суровых буднях.
Журналисты, наконец-то, выяснили, что за дурацкий чемодан появился на Красной Площади в Москве. Оказывается, это Янукович решил перевезти в Россию награбленное на время, пока в Украине бурлят антиправительственные митинги.
#20
Отправлено 07 Декабрь 2013 - 23:20
#21
Отправлено 07 Декабрь 2013 - 23:25
Мальчик решил прибраться-таки в комнате после того, как споткнулся о бомжа.
#23
Отправлено 11 Декабрь 2013 - 19:06
- Сидоров Петр Петрович?
- Дa... А... a ты кто?
- Смерть.
- Уже зa мной? . .
- Покa нет. Провожу предвaрительный опрос клиентов с целью повышения кaчествa обслуживaния.
- Ах, тaк?! Тогдa пошлa отсюдa нa х%й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спaсибо. Зaписывaю: "Рaк предстaтельной железы и кaтaрaктa".
#24
Отправлено 11 Декабрь 2013 - 19:09
- Вот б%%%ь! !
Тётка в недоумении, оборачивается, и тут подбегает мама девочки:
- Тася, ну что ты говоришь! Если ты хочешь заругаться, говори, как Крош в "Смешариках": "Ёлки-иголки! "
Девочка поворачивает голову в сторону мамы и изрекает:
- Мама, ну какие ещё "Ёлки-иголки", если тут Б%%%Ь! !
#25
Отправлено 11 Декабрь 2013 - 19:14
Zachariasz (07 Декабрь 2013 - 23:18) писал:
- Петрович, да ты задолбал уже со своими опозданиями!
- Не устал ещё? Давай я буду сверху.
-Петрович, заколебал, держи стремянку!
- Дай-ка, я обхвачу его губами, что-бы не упустить ни капли...
- Блин, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!
- Бл@, Петрович, закрой капот!
#26
Отправлено 11 Декабрь 2013 - 19:28
Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.
Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.
Яхта народного депутата-миллиардера потерпела крушение в Карибском море. Депутат с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотревшись, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Ну и чего ты ждешь, нас же никогда здесь не найдут,
мы погибнем от голода и жажды, делай-же что-нибудь!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Московской православной церкви пол лимона баксов. Через год, после одного удачного отката, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч баксов.
В прошлом году акции моих медиахолдингов, круто поползли вверх, и я поднял 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в Московскую православную церковь. Вот так-то, моя дорогая!!
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!
#27
Отправлено 11 Декабрь 2013 - 19:30
- Если по УДО не выйду, то хлеборезом.
#28
Отправлено 11 Декабрь 2013 - 19:32
#30
Отправлено 12 Декабрь 2013 - 16:34
Знала что в поликлиниках дебилы...но не на столько же: -Здравствуйте, я принесла кал и мочу. ..... - На анализы? - Нет, бл@ть, на дегустацию!!!!
Все для кровли в Киеве и области <a href="http://www.roofmagazine.net">www.roofmagazine.net</a>. Натуральная черепица Аляска <a href="http://alyaska.kiev.ua/">alyaska.kiev.ua</a>.

Количество пользователей, читающих эту тему: 1
0 пользователей, 1 гостей, 0 анононимных